Březen 2016

Příručka pro nasrávání spolupracovníků

31. března 2016 v 20:13 | Katastrofa |  Dlaždič Katastrofa
Heštoš mezestoš. Kereferestesoš, hentoš, kuťák, holzenbergenstensoš. To bylo s německým přízvukem, dobrý, první lekci Maďarštiny mám za sebou, nebylo to tak těžký, jak bych očekával. Řekl jsem něco ve smyslu. No dobře, je to kvůli tomu, že jsem čuměl na maďarskou verzi Shakespeara. A ve svojí podstatě jsem vůbec nic nepochopil a snažím se bejt jenom zajímavej. Ale nejsem. Překvapivě. Zabijte mě.


Huhu, tak teda zase na Xvideos. Oh, wait, I have a job to do.

Musím si odmáznout poslední článek, abych si připadal jako nadbůh, že jsem splnil svůj zpíčenej limit článků na měsíc. Jo, jsem línej zmrd a smrdí mi dickoň (říkám u Elmo). Dokonce i líní zmrdi musí někdy makat rukama a dělat, že něco dělají. Počkat, tohle není další příběh privilegovanejch zmrdopsů z kanclu. Tohle je some weird working class story baby! Now, take it to your mouth. He´s a bit. Small. Don´t laugh. PLZ.


Ano, opět budu brečet na zlým kapitalistickým světem a zlými lidmi co se mě snaží využívát. Béééé-bééé! Protože dělám v český firmě, to má dost svejch výhod, třeba to, že nemusíte poslouchat milion zpíčenejch keců o tom, jak máme bejt namotivovaný čůráci a bejt světoví. Toho si vážně dost vážím, ale někdy se dostaneš do situace, kdy si říkáš, že většinu času přehazuješ kartony. Najednou přijde existencionální deprese, kterou neodvrátí ani pět milionů litrů semene proteklýho na papírovej kapesník. Tvýho semene. Pardon dámy, no job for ya. *čistí si slzičky v očíčkách*


Ono se to zdá, že je to práce na píču, jenže jsem takovej hybridní zmrd, to znamená, že mám i zkurvenou kancelář, kde si můžu sedět a smrdět ve zpocenejch hadrech. Bohužel v ní nejsem sám, takže tam nemůžu sedět nahej. Což může bejt pro někoho docela zlá věc, ale já nejsem. Ale zapomeňte na to, lhal bych. Podstata veselých věcí nad taháním kartonů neexistuje. Můžete si vsugerovat pár brainwashingů, jako třeba, že to jednou bude dobrý. Můžete začít studovat vejšku, sbírat starou vojenskou techniku, masturbovat ve skladech, naučit se žonglovat, zdokonalit se v jazyku, hrát profesionálně kuličky nebo zkrátka bejt hodnym pracantem, jemuž jednou přeskočí a vystřílí půlku republiky. Obvious Olmera reference is obvious.


Takže tam, kde se kancelářský krysy předhánějí v tom, kdo bude úspěšnější a kdo dřív vykouří svýmu nadřízenýmu kokota, tam jste vesele s ostatníma working class heroes a smějete se tomu, jak s váma vedení vyjebává. Neřešíte píčoviny typu, že jste si koupili nový zmrdoviny (TV, auto, nukleární přehrávač urania či sexuální pannu vyrobenou podle Jenny Jameson), ale řešíte věci o tom, jak vám nikdo nerozumí a fakt naschvál vás zkoušej. Protože přeci oni neznají tu těžkou práci, nevykládají kontejnery, nespravujou stroje a podobně. Jsme klub mozolovejch zmrdů co se směje a šikanuje kancelářský krysy. Pokud nás teda nemůžou vyhodit. To pak je nemůžeme šikanovat, ale držet hubu a čumět do země. I ty největší koule se někdy nekontrolovatelně zmenší při pomyšlení na nějakou vyjebávku jako je "snižování stavů."


A každej si vedeme svojí soukromou válku a jelikož jsem hybridní manuál/kancelářská krysa, začal jsem válku s naším obchodním ředitelem. Není to můj nadřízenej. Takže to znamená, že si můžu dovolit doopravdy hodně. Dva roky jsem to nechápal a nechal si od toho hypochondrickýho kokota srát na hlavu. Jenže pak se něco zlomilo. Asi přišla puberta. Takže se z vás stane čůrák co nepokrytě vyjebává s byrokratama. Protože zkrátka můžete a protože ten byrokrat je takovej čůrák, že nechápe váš kříž.


Další zmrdoviny, co můžete v práci dělat je mít drobný konflikty s kočkama z odbytu. Je to vtipný a v některejch případech se z toho málem zeserete smíchy, co z toho vyjde. Jste jenom nevýznamnej týpek ze skladu, kdo by mu chtěl ublížit, že jo? Většinou po vás chtějí poslat zboží zákazníkovi, okamžitě. Včera bylo pozdě. Tak si necháte zase tak rok srát na hlavu. Pak zjistíte, že u zboží v ceně 25 Kč zaplatíme zdarma zákazníkovi poštovný v ceně 50 Kč. Tak si říkáte, e nasrat ty vole. Přestanete dělat všechny tyhle věci, doprdele, viděl někdo sjetýho Alzáka, že by něco rychle poslal? Já teda ne. Ale možná jsem byl sjetej. Možná. Každopádně je nesmírně skvělý slyšet, jak na vás naléhaj, abyste obětovali hodinu svýho času a šli něco udělat. Když jim řeknete, že to tak zkrátka nepůjde. Párkrát se tyhle věci poslaly i bez faktury no. Ve výsledku jste zkrátka jenom dobří hoši, takže no hate. Just a big dick.


Takže tenhle úplně idiotskej článek vám nejspíš nic nepřinesl, ale snad se tam našlo pár věcí u kterejch jste zakejvali hlavou. Pokud pracujete v openspace office, v nadnárodní firmě, mám pro vás nehezkou zprávu, jednou nebo pozdějc vás nahraděj, vyfuckujou, ale zmrdi jako já tady budou pořád, protože někdo bude muset reálně roztáčet kola toho ekonomickýho gigantu. A bez nás budete naprosto v prdeli, se všema titulama, poctama, prémiema, služebníma autama a slevama na dovolený v Thajsku. Takže si nás předcházejte, protože to peklo můžete jednoduše zažít. Nebo nás taky vyrazíte. To jsem asi nedomyslel no.


Pošli mi pivsona kémo.








10 obskurních způsobů podnikání (co bohužel vynášejí)

31. března 2016 v 16:47 | Katastrofa |  Katastrofova desítka
Zdravím naše ctěné čtenáře, konečně jsem se dostal zpod zámku, kam mě dostal ten hrubý muž. Říkáte mu Dlaždič. Jak jsme spolu pili pivo a smáli se black metalu. Pamatujete? Několik let jsem o něm jenom slýchával. Je hrozně zlý, už mě nedovolí nosit ani placky vyjadřující mé politické přesvědčení. Mám takový zlý pocit, že mě celé dny sleduje. Je to vážně zvláštní. Jako kdybych se kamkoliv podíval a viděl jeho obličej, ani trochu se mi to nelíbí.


Tak tobě se to nelíbilo?
No, upřímně ani tak moc ne.
A co s tím uděláš zmrde?
Nemůžeme si promluvit?
Ne.
Budeš mě zase bít?
Na to přijde.
Co na co přijde?
Jestli mě budeš srát?
S čím?
Havel byl čůrák.
Ale no tak.
Řekni to.
Neřeknu.
Zmrde.
Ach jo, dobře, dobře.


Můžu už začít?
Směle do toho bejku.
Dnešní téma je deset obskurních způsobů, jak nám kapitalismus dovoluje vydělávat, bohužel legálních.
Now you are talking, ale je to můj seznam, víš o tom?
Pardon, vím.


10. místo - Farmaření ve Francii
Všichni víme, že je zemědělská činnost dotována z peněz EU.
Víš, že peníze co dáváme do EU jsou mnohem menší než dotace co z EU dostáváme?
Ach bože, to by mě nenapadlo.
Jo, vem si, jak sám říkáš, že třeba ty zmrdečci ve Francii mají mnohem větší dotace na zemědělce než máme my nebo Slováci.
Změnil jsi mi život.
Jdi do píči ty buzerante!
Ne vážně, takže mi chceš říct, že oni mají svoje podnikání v kapitalistickém systému dotované.
Jo, přesně tak, mnohem víc než ostatní národy a tím pádem nám vytváří tradiční kapitalistickou nerovnováhu.
Takže máme perfektní synergii mezi kapitalismem a socialismem, že jo?
Mám takovej dojem, žes na to kápl, každopádně je to na hovno.
Jo, už vidím světlo!



9. místo - Nezisková organizace
No, to nechápu, proč jsi to sem dal kamaráde.
Já ti řeknu, proč jsem to sem dal, ty vole, protože čůráci z neziskovek jsou častokrát líp hodnocený než střední management v soukromejch firmách, nezdá se ti to divný.
No, asi si ty peníze zaslouží, proč by to jinak dělali?
Že jsou financovaný z veřejnejch peněz taky víš.
No jo, to vím, ale, počkat.
Z veřejnejch peněz, tvoje milovaný HateFree má miliony na "osvětový kampaně."
Chtějí pomoc.
A čemu?
Uprchlíkům a to je šlechetné.
Jak bylo v tom Řecku?
Ale jo, hezký, uprchlíci příjemný, všechno dobrý.
Něco z tebe vypadlo.
Jejdamane.
Je to šek od Hatefree.
Je.
*vítězoslavný pohled*


8. místo - Státní podnik
Tohle chápu.
Jsem rád, že tomu oba rozumíme.
Plácneme si?
Drž hubu.
Tak mi to tedy vysvětlíš?
Jde o to, že naše velkohubý kecy o špatnym soukromym sektoru můžou bejt pravdivý, ale ty vole, viděls co se děje ve veřejný správě a konkrétně ve státních podnicích?
Preclíky zadarmo?
Audiny, BMW, Mercedesy, koks, děvky a všechno to financuje daňovej poplatník.
To je vážně síla, proč to dělají?
Protože můžou?
Mohu být taky starostou?
Zkus polechtat demokracii.


7. místo - Start-up firma
Jééé, myslíš kamarády z Kickstarteru, IndieGoGo nebo Fig? To mám rád, je to taková správná parta kamarádů.
Je tam dost projektů co?
Každý chce, aby se jeho sen stal skutečností.
Nebo zkrátka shrábne prachy a ojebe investory.
Ale neblbni, přece by nebyl nikdo tak strašně zlý.
Nech tý pravdy a lásky zmrdo, je to jednoduchý jako facka, zkrátka sebereš prachy, řekneš, že to vrátíš investorům (čti nerdi co do tebe narvali 5 USD a ponožku), ale nemůžeš, protožes to už utratil za děvky.
Není to tak hezké, že?
Jdi do píči, ty retarde.


6. místo - Kavárna
No, nerozumím tomu, cožpak je na kavárně něco špatného?
Nemám je rád a slejzají se tam retardovaný liberálové.
To není důvod.
Máš pravdu.
Tak.
Stejně to tady zůstane.


5. místo - Finančí poradce
Tomu rozumím, zaprodaní mladíci.
Počkej, hovno tomu rozumíš, banda 20 letejch čůráčků s nagelovanejma vlasama, skvělejma úsměvama, co ti dohodí naprosto všechno a ještě ti k tomu dá dickoslavem přes držku. Protože si šetřej na nový Audi S7.
Trochu jim závidíš?
Ne, já lidem jenom nadávám, doopravdy je neojebávám.
Mohu tě obejmout jako důkaz porozumění?
Dotkni se mě a rozmrdám ti ksicht na sračky ty čůráčku.
Promiň, promiň.
Hodnej kluk.


4. místo - Úředníci zadávající veřejné zakázky
Je to zlé, byrokracie a brekekekeke!
Jsi se přepnul do nějaký retard módu ne? Schovej tu vlajku s Tibetem vole, tohle není článek proti Zemanovi.
*shovává vlajku s rudým nápisem "FREE TIBET" do tašky*
Už můžeš zase mluvit?
Promiň, trochu jsem se nechal unést.
Budeme zadavatelé veřejnejch zakázek?
No, je to trochu neetické.
Ty čůráku, vyděláme si přibližně 50 milionů na jedný, na co čekáš?
Až mi dá Václav Havel znamení.
Jo, kejve hlavou vole.
Skvělé!


3. místo - Přeprodejce
Tyhle zmrdy nenávidím, co bych k tomu měl víc říct? Ten čůrák přeprodává zboží a připadá si jako velkej podnikatel, naserou ti tam úplně všechno ty vole, je to tak tragikomický, že je to na ránu, házej rukama a tvrdý money zmrdy making a přitom bys je nejradši mrdnul přes držku.
Našel jsem na určitých webech zajímavé informace.
Jo, zmlátil bych je hned, jak bych je viděl. Čůráky.
Ale to je přeci podnikání ve službách.
A tebe zmlátím taky, ty retardovanej kokote.


2. místo - Bankéř
V podstatě děláš peníze na penězích, už základní mindfuck lidstva, co víc o tom chceš vědět?
No, ale je to zaměstnání jako každé jiné.
Jojo, pokud jsi zmrd a rád ojebáváš všechny ostatní, tak jo.
Ale je to legální.
Zapříčiníš globální krizi a je to legální co?
Nevidím problém.
Tu zbraň pořád mám.
Je to skutečný problém!


1. místo - Poradenská firma
Ale přeci není nic špatného na firmách co za úplatu radí ostatním podnikajícím subjektům.
Jojo, třeba takový ekologický firmy, to je úplně to nejlepší co může bejt, zaplatíš jim každej měsíc 100k, protože chceš mít to jedno ekologický ISO a tak čumíš a čumíš. Co se asi tak může dít?
Jo, ale radí ti přeci.
Přeci bych tě měl klepnout, tohle by se nemělo dít. Nebo ti to přijde ospravedlnitelný? Bejt velkej big mutha trucka fucka radil co nic neprodukuje?
Ale stále něco děláš.
V práci jim říkáme pijavice, protože je to banda čůráků.
Já nepracuji no.
Zmrde.


A zase někdy na viděnou.
To imituješ Jardu Konáše ty vole, tě sejmu!
Půjdeme na pivo?
Ukecals mě.




Jak založit náboženskou sektu

30. března 2016 v 19:29 | Katastrofa |  Dlaždič Katastrofa
Hento. Isa sa zabil. Dopiče. Moj učitel je mrtvej kokot! Ináč čo já budem robiť? Len mám letět do tej Bolivie a udělat tam akýsi pokrok? Akýsi hentý takistý zmrdoistý plesk? Áno? Mám to dopiče urobiť? Rekni slovo kokot! Rekni to zajebané slovo dopiče! Jo, učitel je mrtvej. Smutný smajlík. Asi místo prodeje drog budu studovat Maďarštinu. To bych vážně mohl.


Jsem se rozhodl, že budu psát o nějaký píčovině, abyste se taky zasmáli. Čůráci. A vzhledem k tvrdejm střetům s pravdou a láskou při návštěvě ČLR, jsem si řekl, že si trochu šťouchnu do Tibetu, protože všichni jsme hrozně velký fanoušci Tibetu, že jo. Strašně moc, Brad Pitt vole, Dalajlama a podobný zmrdi, peaceeeee brooooo.


Tak to leda nasrat, vymletý čůráci, teď si chyťte ksicht a rozmlaťte si ho o stěnu. Tibet byla teokraticky řízená země, plná militantních buddhistů (zpíčenej oxymorón) co se mezi sebou řezali hlava nehlava, měli komický názvy (Žlutý Klobouky huhuuuuu, áááá, useknuls mi rukuuuuuuu), skoro každej byl otrok, sem tam nějaký usekávání rukou za to, že jsi utekl od svýho pána. Daně za všechno. Ale média ti už neřeknou, že obyčejný lidi vítali Číňany jako osvoboditele. Poslouchej, můžeš si říct o Číně, že je plná zmrdů a je to v pohodě, protože nemají o nic míň zmrdů než ostatní národy. Ale jestli budeš věřit těmhle brainwashům o pravdě a lásce s Tibetem, tak jdi do prdele. Proto jsem se rozhodl, že si založím taky svojí vlastní sektičku, protože jsme všichni banda vocasů a věříme tomu, co nám řeknou ostatní.


Prvním důležitým krokem u založení sekty je dát si nějakej dobrej název. Musí to tahat za uši, aby se za náma chtěli vydat ostatní a pomoc nám tvořit lepší zítřky. Musí to bejt totálně ultimativní psychopacie. Není nic jinýho, protože je teď v kurzu liberální postoj k muslimskejm psychopatům, musí to mít v názvu islám. Takže si můžeme říkat třeba "Umírněná islámská liga za zlegalizování výsadního postavení liberálních hodnot v zemích EU".


Název už máme, tak můžeme jít dál. Musíte si vybrat něco, co bude naprosto odporovat tomu co máte v názvu, není náhodou, že největší zvěrstva v Africe dělaly různý Lidově-osvobozenecký armády a Demokraticky-lidový hnutí. Samozřejmě, pokud je ideologie trochu zvrhlejší, nezoufejte, najde se spoustu neziskovek co vám pomůžou s integrací. Pokud to nevyjde, tak říkejte "Každý XY není XY." Za XY doplňte svoje vyznání a za XY věc, kterou obvykle děláte, ale chcete ji dostat pryč z povědomí lidí. Podívejme se do reálného světa, všichni muslimové nejsou teroristi, ale pokud se objeví nějakej terorista, je to muslim. Just ňuff said nigga.


Pokud k vám chtěj nastoupit nový členové, musíte od nich požadovat vstupní poplatek, bude to "boží vstupný." V případě, kdy se vás budou ptát, že je to neetický, tak jim řekněte, že za to postavíte obrovskej tryskáč pro boha, aby sis mohl lítat po světě a pomáhat hříšníkům. Teda, zástupcem boha jsi ty, takže bys lítal ty, ale to přeci pochopěj, není to zase tak hrozně šílený. Kdyžtak jim dej 20% slevu na poplatku a řekni jim, že jsou vyvolení. Bůh to řekl, bůh to musí taky vědět. Řekl to tobě ne! Žádný slitování.


Pokud vaše náboženství je spojeno s nějakou podobně smýšlející skupinou a ta udělá teroristickej útok, tak mlčte a neodsuzujte jejich čin. Všude na veřejnosti jenom říkejte, že to nemá s vaším náboženstvím nic společnýho, protože to vážně ve svojí základní knize nemáte. A jestli máte, tak to špatně pochopili. Nemůže se to chápat doslova, protože jinak z toho bude přeci průser. Proboha, neodpalujte se v autobusech, dělá to špatnou publicitu. Rozumíte? Kdo pak má dělat veselý PR?


Nechte se pozvat do talk-show (doporučuju rebelskýho Johna K. Rauze) a řekněte, že Miloš Zeman je xenofob, protože nerozumí naprosto vůbec ničemu a nechte se vyfotit s Karlem Schwarzenbergem, je to kámoš, zajde si s váma na pivsona. Dlouze se podívejte do kamery a nahlas řekněte. "Víte, Jane, já si myslím, že Češi jsou národ xenofobů, komunismus vás doopravdy poznamenal, to na Západě, úplně jiná situace. Jdu si sednout na lavičku a každý se na mě směje, nikdo se na mě nemračí. Dokonce ani bombu už nemám." Nakonec se usmějte a po rozhovoru už jenom sledujte padající nahý ženský v posteli. Po úspěšnejch vůdcích přeci letí pořád!


Pokud budete tyhle věci dělat vážně dost dobře, stane se z vás docela dobrej miliardář se sektou plnejch oveček co udělají naprosto všechno, můžete expandovat mezi celebrity, ty vám pomůžou víc než dost. Třeba přetáhnete Madonnu a Toma Cruise od scientologů. Zajistí to pravidlnej cash-flow a nějakou tu publicitku. Dá se říct, že úspěšnej podnikatelskej projekt v sektách je zkřížit islám se scientologií. Radikalismus a kapitalismus. Takhle si můžete podrobit celej svět a ještě na tom profitovat. Hustý co? Poděkujte strejdovi a udělejte co?



SEND ME A BEAR BEER BITCH!






Vesnický Velikonoce: investigativní reportáž pro pražský zmrdy

29. března 2016 v 20:14 | Katastrofa |  Dlaždič Katastrofa
Hento dopiče, takeisto som bol zožratý somár, hento isom raz jako teraz. Raz lebo nie raz? Nalaj mi koksa, lebo sa chci zozriat ako ten dopiče bůh, prepáč mňa. Som tak istý ako tie. Ale tie to nevieš. Tak táhni do piče! Teraz rozumíme? Kurva, já už se na ty kurzy vyseru vole, pořád jenom platím peníze a ten kokot někde sedí v Boliívii a dělá drogový dealy. Se na zmrda vyseru vole, praštím ho pérem přes ksicht a vyseru se mu do huby. Zmrd. Je to oficiální.



Protože většina z vás jsou městský čůráci, tak jsem se rozhodl, že vám dopřeju jednu sondu do svýho megalomanickýho života, protože tady na blogu je každej sebemrskač, takže proč do toho nejít, že jo. Sice si doma honím nad svou podobiznou, ale můžeme si honit i tady. Všichni navzájem, víš co, ty poklepeš na ramínko mě a já tebe. Veselý smajlík. Rozumíme si, že jo? No, nekul na mě ty tvoje kukadýlka, ale kejvej. Muhahahahahahaha.


Bydlím v takový malý dědině a protože byste se ke mně každej chtěl podívat a pokud jste dámskýho pohlaví, tak byste chtěly jenom souložit, tak si musím chránit svoje soukromí. Takže je to někde v ústeckym kraji, to stačí ne? Už jste to mohli poznat podle toho, že jsem měl dost drogovejch poznámek. My tady nic jinýho neznáme, jenom tuny perníku co vyvážíme do USA. Zkrátka první třída, ne jako turistická.


Máme takovou menší tradici, co se táhne od roku 2009. Chodí stejná skvadra (až na drobný vyjímky), ale od roku 2010 ještě Zmrdoslav Hobit, protože se mu hrozně stejskalo a nemohl mi dát kurva aspoň chvíli pokoj, protože je zkrátka zmrd. Ale zmrdskej kámoš, známe tyhle věci, kejvej píčo. Díky.



Je nás taková menší partička kamarádů co se snaží pokaždý si vykoledovat nějaký vejce, sem tam se vožrat a podobně. Je to docela jednoduchý, žijeme na vesnici, kde je asi 590 lidí, takže se všichni známe, jenom já všechny nenávidím, ale to obvykle, když se IQ vyklube nad pokojovou teplotu stává, takže je to tak.


Skvadra vypadá asi následovně:

Strýcu Katastrofa
Má cenu vůbec něco říkat?


Zmrdoslav Hobit
Malej zmrd co je jako jedinej neagresivní vožralej jedinec, takže ho všichni ostatní šikanujeme, zamávej kokote! Asociální komickej prvek skupiny.


Krasoň d´Adidas
"Kluk na kterýho se chodí koukat davy." Chodil jsem s ním dost často ven, jenže postupem času mě sralo neustálý si dokazování mužnosti, tak se vidíme jednou za rok na Velikonoce. Jinak taky lojza samozřejmě. Psychotickej komickej prvek skupiny.


Bláža Protein
Týpek co si se mnou pořád přeměřuje svaly a celkově úspěchy v životě. Je to takovej komickej element naší skupiny, nutno říct, že většinou nechtěnej.


Chodíme koledovat a chováme se jako čůráci, tady je rozpis našich let, teda co si matně pamatuju:

2009
Poprvé v životě jsem měl okno, dobejval jsem se do kostela, sexuálně obtěžoval několik slečen, málem nás srazilo auto, podezření na otravu alkoholem. Staré dobré časy. Den jsem zakončil s ohoblovanym ksichtem, silnou kocovinou, vájíčkama narvanejma v mobilu a velkym otazníkem. Žádnej záznam neexistuje, ale vypadalo to asi takhle (samozřejmě mnohem míň trendy).


2010
Katastrofa psal maturitní sloh (ze kterýho jsem dostal čtyřku, i když se to všem líbilo, ale naší pravdoláskařský kravočitelce ne, takže fuck off, píšeš zajímavě, ale radši se zab, ty jeden sociální zmrde), takže totálně straight edge, neopilej a podobně. Dobrý. Moje bejvalka mi říkala, že se mám věnovat radši jí, kdo ví, kde byla pravda. Každopádně jsem v sobě našel dostatek zmrdství, abych natočil ostatní vožralý tragédy.


2011
Poprvý jsem trochu víc chlastal bez okna, atmosféra byla relativně uvolněná, nějaký to padání, průvovídky o vejšce a podobně, že jo. Standard, nothing to see here. Ehm, ani fotky se z týhle doby nedají najít, takže vám dám fotenku mých roztomilejch zvířátek, protože nejsem vožralej zmrd, že jo. Asi teda. Byl jsem tou dobou velmi veselý. A neblil jsem, překvapivě. Jinak fotka není, asi jsme chlastali málo no.


2012
Tento rok byl nejlepší, protože s náma poprvé šla bejvalka našeho hlavního komika Bláži, protože jinak to nejde, že jo, měla asi 250 kilo a byla blbá jak tágo. Hnusná taky no. Ale co se dá dělat, musíme jet dál. Myslím, že to byl poslední rok, kdy jsem chlastal, vyměkl jsem, nejspíš. Jinak šel s náma malej zmrd, kterej byl bratranec Krasoně, pokřtil jsem ho na Bobeše (i když se jmenoval Jára) a pořád jsem mu říkal, jestli nechce jít domů. Nechtěl. Taky s náma šel týpek jménem Tóňa, byl kámošem Bláži, ale jejich celoživotní přátelství se rozpadlo, když Tóňa začal experimentovat s drogama no. Teď vaří nejspíš mýmu učiteli Slovenčiny. Doufám, přál bych mu to, byl to tak hodný hoch.


2013
Sněžilo a nejspíš jsem nepil, sestava stejná, na nic extra si nepamatuju, akorát, že mě ty čůráci mě donutili jít koledovat k bejvalce. Neotevřela, tak jsme jí udělali menší bukkake na dveře, znásilnili psy a podobně. Jedinej, kdo si to odseděl jsem byl já, protože jsem byl střízlivej. Já ten náš soudní systém nenávidím, je tak nespravedlivej. Dopiče už! A už jsem odváděl daně, muhahahaha! Jako jedinej nejspíš z vyfocenejch lidí no. Nasere. Ehm, nevypadá to tak, já vím.


2014
Měl jsem dlouhý vlasy, to je všechno co si pamatuju, pak jsem byl taky línej chodit od sedmi, kvůli posilku, masturbování a podobnejm věcem, bylo to prostě trapný. Takže jsem šel s čůrákama asi od devíti a tak. Byla to nuda, trochu jsme byli vožralý a podobně. Ale kokoti se zase nadrali jak zmrdi, že jo. Opět jsem tam byl já, muhehehe.


2015
Doplnil nás novej člen, Krasoňův brácha Danda, vožral se jak zmrd, ale byla sranda, opět sněžilo. Chtěl jsem se fakt zabít, mám z tohohle roku nějak nijaký pocity. Nechlastání se stane normou, že jo, přijde mi, že rok od roku chodí míň a míň lidí, snad je to jenom zdání. Čůráci se pro mě stavili v deset, takže jsem je chtěl zabít, měli se stavit v devět, tradiční no.


2016
Čerstvý vzpomínky, pořád to bylo mezi tím, že už jsem na to moc starej a že nepůjdu, ale nakonec jsem teda šel. 10:15, je to banda zmrdů, vzal jsem i přítelkyni. Ano, jsem trapnej čůrák. Vrcholem bylo, když se serval Krasoň s Blážou, protože se rvali o to, jestli zavolají vožralýmu patnáctiletýmu zmrdovi záchranku. Byla docela prdel, pak se do toho začal srát Danda a Krasoň mu dal bombu. Jsem se musel smát, mezi dva rvoucí se čůráky se přeci necpe další klacek ne? Trojitá šermovačka je o držku. Ťufi, ťufi ťuf. Dost mrtvá atmoška.



Během těch několika let jsem se naučil, že nemáš nikdy chlastat s agresivníma zmrdama, proto nepiju, ale jenom sleduju, jak se ostatní osahávají a mlátí. Sem tam je třeba osáhnu, protože není nic lepšího, když ti Bláža sahá na kozy a říká ti, že má mnohem větší svaly než ty, samozřejmě zezadu. Takže na prdeli cítíš jeho dickensona. To i takový homofily jako jsem já vyvede z míry, Zmrdoslav se smál, takže ne úplně všechny, že jo.



Rada na závěr? Běžte dopíči taky koledovat vole, na vesnice, tam je to nejlepší, ožerete se zadarmiko, dají vám nějaký drogy a podobně. Kdyžtak se tam ještě zadara servete, to si myslím, že je dost dobrý. Takže nasedni na EC a už jeď vole.



A když u toho budeš, tak mi vem basu piv.
Dík, vážím si toho.


Otáčíme hlavu

29. března 2016 v 17:15 | Katastrofa |  Básničky
1. Šel pod plachtou noci dokonale schován,
neznaje trnitou cestu do bílých lán,
sníh se směje z vrchu duše letícíh ptáků,
co naděláme s nevyspalostí světa?

2. Klížení očních víček a už nikdy více,
E.A. Poe povídá spousty zlých příběhů,
promítací kamera a rozměr 35 milimetrů,
kdy vystoupíme z letargie nekonečný noci?

3. Obzvlášť šťastné probuzení s půjčkou bez navýšení,
sem tam se dokonci i mýlíme, že ano,
v nepřeberném množství myšlenkových pochodů,
uviděl jsem ženu v průhledném oparu zkaženou.

4. Extra péči věnujeme pěstování šílenství,
v zahradě našeho těla, musí být vše perfektní,
hodné a úrodné, jako zoufalý pár bez dětí,
smějeme se a otáčíme hlavu jiným směrem.

Hatefree Zone

29. března 2016 v 17:10 | Katastrofa |  Básničky
1. Omotání provazama a rozřezaný,
nerozumíme ani dvěma sovislejm slovům,
podívej, to kdysi byla naše země,
teď se bojíme vyjít za zárubně dveří.

2. Všechno ve jménu humanismu,
vybuchující teorémy o liberálních hodnotách,
dejte nám facku, nastavujeme druhou tvář,
evropskej duch na kolenou klečí.

Žijeme uprostřed novýho řádu,
dosahujíc z plna hrdla našemu krédu,
co hlásá sebeurčení pro jiné,
ale nám je přeci tak zjizvené.

3. Výbuchem roztrhaná těla do každého města,
politici říkají, že jsme xenofobní,
udělej prý krok první pro návštěvníky,
zakažme naše tradice a otevřená náruč.

4. Bojím se dalších dvaceti let,
čeho se dožijeme a elity v Praze,
neznají nic kromě svýho vlastního odrazu,
pár extrémistů nemůže být celý národ.


Žijeme uprostřed novýho řádu,
dosahujíc z plna hrdla našemu krédu,
co hlásá sebeurčení pro jiné,
ale nám je přeci tak zjizvené.

Slepota

29. března 2016 v 17:07 | Katastrofa |  Básničky
1. Slovanská vzájemnost už není v kurzu,
ukazujeme jeden na druhýho prstem spravedlivym,
je to namixovaný v černý díře ignoranství,
politicky korektní úřednickej šiml nám vládne.

2. Rozuměl bych logickejm argumentům,
ale dlažební kostky to rozhodně nejsou,
vymlácený sebevědomí a žij si jako podnárod,
všechno pod taktovkou západního liberalismu.

Huxley měl pravdu je konec civilizace,
na burze další ojebávací machinace,
hniloba zapečená do zasmrádlejch prospěchářů,
dotovanej kapitalismus plnej tupejch ohařů.

3. Nauč se žít a přijmi na vědomí kreténe,
nacionalismus se nenosí, tak buďme hrdí,
na naše kejvací postavení po boku velkejch hráčů,
zesrali jsme se před nima jako před Rusama.

4. Máme pár ideálů obšlehnutejch ze západu,
neomarxismus a sociální inženýrství skandinávskýho střihu,
do každýho zpátečnickýho státu by měl vždycky patřit,
člověk západního střihu, náš jedinej světovzor.


Huxley měl pravdu je konec civilizace,
na burze další ojebávací machinace,
hniloba zapečená do zasmrádlejch prospěchářů,
dotovanej kapitalismus plnej tupejch ohařů.

Velikonoce, svátky pohody

29. března 2016 v 16:54 | Katastrofa |  Básničky
1. Velikonoční loseři chodí po ulicích,
poblitý nohy, válení po škarpách,
nekonečný vifikundace s hladinou alkoholu,
nejeden by se chtěl poblít mladej.

2. Kámoš už není kámoš, levej a pravej hák,
banda idiotů na válečnym tažení,
proti zdravýmu rozumu rozmáchlejma gestama,
rap co není tvrdej jako rána exekutora.

Tupý oči chlapa co je v insolvenci,
mám si koupit nový hadry v akci,
ukazuje mi svůj nadsamcovskej úděl,
navzdory důležitosti nevábně smrděl.

3. Měsíční tanec za bílýho dne idiote,
neudělá z tebe idol hloupejch holek,
patnáctiletej cápek zlitej do bezvědomí,
odraz nás hajzlů bez konceptu morálky.

4. Zmlácený dámský zadky plný oplzlostí,
vrávoravý pohyby zasranejch zmrdů,
má náramek "Free tonight", ale bude sám,
jako každej druhej po extázi blití.


Tupý oči chlapa co je v insolvenci,
mám si koupit nový hadry v akci,
ukazuje mi svůj nadsamcovskej úděl,
navzdory důležitosti nevábně smrděl.

Syndrom zasranejch kopírovačů

9. března 2016 v 16:15 | Katastrofa |  Dlaždič Katastrofa
Upadol som do vlastních sračiek kurva! Štefan, pomoz ma kurva! Lebo nečum, ťa jebnu jednu headovku do headky, kokot! Na čo kurva čumieš? Chytne mi takista ta varna, dopiče, zajtra přijede Klaus a mosime mu dať zmrdanou várku, ináč nám chytne barák, rozumieš? To nie je ledaky zmrdisko. Tohle říkal můj učitel Slovenštiny, když jsem ho viděl naposledy, měl sám se sebou určitý problémy, pár vpichů, ale jinak řekl, že bude muset zdražit hodiny. Prej je špatná ekonomická situace. Jo a barák mu druhej den fakt někdo zapálil. Němci nás nemají rádi, vážně ne.


Ehm. Tak kompulzivní kurz dopíčenýho jazyka máme za sebou a můžeme se opět vrhnout na dnešní téma. Protože jsem vám minulej tejden nehodil nic co by vás mentálně naplnilo hnědou hmotou, tak to budu muset napravit. Minutu jsem přemejšlel o čem napíšu uhihňaný článeček a najednou jako blesk z čistýho nebe mě uhodí (nebo jako by mě přes obličej uhodil penis zpikovanýho feťáka na viagře) logo blogísku. Tak si říkám, to bys mohl něco napsat, aby se zase čůráci zasmáli, někdo mi napsal, že bych se měl zabít, že moje psaní stojí za píču a podobně. Všechno samozřejmě udělat můžete, ale strejdovi je to jedno, strejda je feťák, odkejve to a ukradne vám peněženku. Rozumíme? Po týhle nesmyslný odbočce můžu strhnout plátno z dnešního tématu. Je to syndrom kopírovačů.


Stačí se podívat naprosto kamkoliv a vidíte, že mezi lidma je určitej algoritmus, minimálně v oblíkání, máme tady šampóňácký, rockový, metalový, hip-hopový, hipsterský, punkový, technový, hipísácký a kdo ví jaký ještě další buzíky. Na tom není nic tak zvláštního, člověk není přeci většinou tak zručnej, aby si dělal všechno sám a byl doopravdickej originál. Krom toho nedá se asi vymyslet nic novýho. To samý můžeme říct i o psychický stránce, hele, napsal jsem už hodně věcí, ale pochybuju, že by byly nějak převratně originální, i když jsem se snažil všema různejma způsobama. Zkrátka co mohlo bejt vymyšlený bylo vymyšlený a tak nějak podobně. Takže to vypadá, že celý tohle zasraný téma odpískáme ne? Půjdete do píči. Nebo na pivko.


Jenže ono to není tak snadný to odpískat jako věc co se dá totálně omluvit. Máme tu pink floydovskou odvrácenou stranu měsíce (kupte si to album, vážně). Říkejme těmhle zmrdům třeba trendy whores, můžete se do nich připlíst nešťastnou náhodou, všechno je možný, neříkám, že ne, třeba ten novej zmrdanej styl vám má co říct, kdo ví. Jenže je komický sledovat, jak se šampon transformuju do emaře a když přestane bejt emíčko v kurzíku, tak je z něj hipster, co má málem modrou krev. To už je trochu průser ne? Ale někdo z nás je extrémně stádní. Stádní jsme všichni co si budeme namlouvat. Kdo říká, že ne, tak tomu právě šeptal kámoš co má odpovědět. Měl jsi říct ne. Rozuměno?


Pamatuji si, že jednu dobu, byl facebook plnej malejch zmrdů s nápisem "original profile". Což není blbý, pokud jste slavná osoba a máte miliony copycatů snažící se jednat a vystupovat vaším jménem. Nicméně v čem je pak zakopanej pes, když tohle dělá každej průměrnej šampóňáček? To už není tak zmrdsky originální ne? Dává to smysl? Jo? Tak kejvej.


Jedním z totálních pekel je situace kapel, jasně, naše milovaný kapely, všichni si je rádi poslechneme, budeme fantazírovat o tom, jak jsou dobrý a podobně. Najednou jsou volby a každej z kapely se snaží bejt drsnej liberální opinion leader svejch fans. Třeba Kája S. a vyfailovaná kampaň na prezidenta, kdy mu každej zmrdoslav co udržel kytaru v ruce podkuřoval kokosáka a říkal svejm fans, že on je jedinej správnej. Nebo Bernie Sanders touhle dobou v USA. Zeptej se průměrnýho muzikanta hrajícího indie rock na Vénu Hejvla, bude čumět a říkat, že to byl génius svý generace. Tak teda sedíš na prdeli a čumíš, jak tvoje oblíbený kapely z tebe dělají extrémistickýho čůráka. Říkáš si, že to bude asi hodně zlý, tak si rovnou koupíš bomber a půjdeš zapálit nějakej cigánskej barák. Přeci jsme všichni takoví ne. Ten póvl u cestičky.


To jsme si probrali ty méně známý hity Michala Davida (rozuměj "zla"), ale pokud zamíříme do politiky, tak se člověk zesere ještě dřív než za sebou zavře dveře na hajzl. Čtyři desítky let jsme srali z toho, jak jsou Rusáci totálně dokonalí cápkonoši, oni nás za to mají dodnes rádi. Od roku 1989 je in lízt do prdele Amíkům, tak zkrátka vykouříme všechno americkýho co vidíme, pokud kuřba nestačí, tak už mažeme lubrikant na řitní věneček, těšíc se na sexuální výkon nadsamcovského John Doea. Co je schválený na západě, to je pro nás svatý a to samozřejmě schválíme taky. Takže ve výsledku máme zpíčený eko daně (naprosto na všechno), emisní povolenky (co ve svojí podstatě taky neřešej nic), systém ISO (ten je opět k hovnu), zvyšující se daňovej systém (protože někdo musí armády byrokratů a nemakačenků zaplatit), politickou korektnost (protože nemůžeme mluvit o problémech narovinu, tak to budeme hnát do extrému, až si navolíme pár nácků do parlamentu jako Slováci), kejváme přerozdělovacím normám (hrajíc přitom na mesiášskou strunu toho, že se postaráme naprosto o všechny, i když to nikdy nebude pravda) a podobný hovna. Psal jsem o tom už tolikrát, že vám to nebudu znovu cpát do huby. Hehe, cpát do huby. Už vím co budu dělat po napsání článku. Off topic alert is OFF!


Co si z toho všeho máte odnýst? Že absolutní originalita je naprostej mýtus co se nedá ani koupit ani províst. Což ale neznamená, že se nemáme snažit o podobný hovna. Brát to trochu jinak. To znamená, nespadat do žádný subkultury, chovat se jako psychopat, protože se tak chcete chovat. Ne proto, že se tak chovají ostatní. Bejt posmoderní zmrd, protože vás to naplňuje, ne kvůli tomu, že se vám svlíkají samy holky před postelí. OK, to poslední můžete ignorovat, to vám i odpoustím.


Zkrátka kopírujte s mírou. Huh, to je ten nejhorší závěr v historii blbejch závěrů. Ehm, zkrátka pokud máte nějakou vrozenou inteligenci, tak to půjde. Jestli ne, tak jste zkrátka kusem hovna. Ne, to bylo taky zlý, vůbec, dělejte si co chcete, stávám se zase nějakou píčou co vám tady bude radit co a jak s vašima životama. Tady máte veselej obrázek kočičky a neptejte se mě už na rady doprdele.



Dobrý a teď vypadněte.
Díky strejda.
Katastrofa


Bude pivo?

MDŽ aneb v každym chlapovi je kus malý ubulený buzny

8. března 2016 v 18:57 | Katastrofa |  Dlaždič Katastrofa
Čoskor tam len těm čechúnům napíšiem? Dopiče, hento len jim daj, za Mečiara, za Jánošíka, počúvaj len im to tam sepísaj, ať sa z toho zosierou. Národ plný týchto kokotov. Dopíče! Ano, už pracujeme všichni pro mého bývalého učitele a dealujeme pervitin. Člověk se ani nenaděje a už je z něj poloviční vrah mozkovejch buněk ústeckejch ksindlů. Těch perníkovejch. Huhééééééé. Rozumíš? Kejvej čůráku nebo tě zastřelím! Nene, dělám si srandu, neudělám to, dostal jsem se nad tuhle úroveň.



Hezky si sedněte do těch zahřátejch židliček a křesílíček, byla tady před váma taková divná skupina, nu, co vám budu povídat kurva, nevěděli vůbec. Ale no tak, už držte hubu dopíči. Mám tady něco na srdci, tak bych mohl povídat ne? Jo? Jde to? Vidíte čuminky moje. Ale dopíči, nezkoušejte to. Tak budete držet hubu? Držím v ruce poloautomatickou pušku? Áááá, najednou už posloucháte, to jsem rád.



Je 8. března a to znamená co? MDŽ vole. Čas přestat na chvíli chtít pozabíjet polovinu ženskejch na planetě a bejt hodnej klučina z N Sync nebo Backstreet boys. Vzít starou španělku a zahrát svojí holce Wonderwall, pobrečet si u toho, nějakej ten sexík u svíčíček pod měsíčíčíčíčkem a vstávat do ranní rosičky. Jo, občas se z nás ty neskutečný buzeranti doopravdy stanou. Pozoruju na sobě několik zvláštních změn, který jsou rezervovaný pouze tomuhle magickýmu datu.


Nastavte kapesníčky, bude to pěkná jízda, budou ze mě ty pocity lítat jako knížky od tý divný německý autorky co její filmy dávají pořád na Primě. Rosemund něco? Ehm.


1. Vážně se zajímáš o ženský
A to nejenom ve smyslu, že je chceš bestiálně osouložit a slepit jim vlasy svým semenem. Ale vážně se zajímáš o to, jak na tom jsou a co se s nima děje. Jsi z toho nějak zblbnutej a chceš zkrátka bejt hodnej gentleman. Nebo rapeman co si hraje na gentlemana. Gentle sex man. To je správná definice.


2. Vážně rád koupíš kytky
Jedeš skrz esíčka, drtíš svýho oře u červenýho pole (který je nad 5K otáčkama - sorry diesel guys, you are just assholes so you know, kill yourself) , skoro poloviční drifting, vejfuk řve jak nadrbaná Belohorcová v Peříčku. Zkrátka je to naprosto dokonalý. Ale neužíváš si to, protože jedeš koupit kytky. Všechno záleží na kytinkách, takže se málem zabiješ jenom kvůli tomu, abys měl kytky pro ženský v tvojí blízkosti.


3. Vážně se snažíš bejt dobrým člověkem
Je to až nesmírně depresivní, ale je to jedinej den v roce, kdy se nesnažíš vypadat jako mentální retard co si povídá sám se sebou, onanuje v práci (v prázdných místnostech), běhá nahej po práci, po ulici, v poslanecký sněmovně nebo na srazu homosexuálů. To je nedorozumění, měl to být sraz pansexuálů, ale organizátor to zesral. ANYWAAAAAAAY. Zkrátka chceš bejt ten nejlepší citlivý hoch.


4. Vážně chceš ostatním udělat radost
Protože jsi zasranej zženštilej buzerant a víš, že bys jednou nechtěl shořet v pekle. Ale hovno, chceš tam shořet, protože jejich nabídka je lepší než tam nahoře, ale jednou za čas je dobrý si nalhávat, že tam neskončíš. ŽEEEEE JOOO? Béééé. Jsem hodný hoch.


5. Čumíš jak zmrd na ostatní chlapy, co ten svátek neslavěj
Koukáš a nerozumíš proč nekoupěj zasranou kytku. Prej neslavěj svátek. Ty vole, to je takovej problém doprdele koupit kytku?


Víc věcí ze sebe teď hned nevyseru, protože je to docela těžký. Když máte zácpu. Znáte ne? Bude teda tykačka nebo vykačka? Je to všechno ve hvězdičkách viď čumí? Iks-dé.


Poslední věc co tady rozmažu jako marmeládičku na vložce. Ooooh, waiiit a second. Je to, jak mě kurevsky serou chlapi co ten svátek neslavěj. Je to trochu zpíčený, když si uvědomíte, jak zmrdsky jsme se v průběhu lidský historie chovali k ženskejm, i když nás můžou dost srát, tak přeci jenom je to naše nežný pohlaví. Každá příslušnice si zaslouží jednoho mužnýho strážce co se o ní bude starat. A hlavně nebude zasranej kokot. Ano, Katrin, koukám na tebe!


Takže přestaňte bejt čůráci a aspoň jeden den se k ženskejm chovejte dobře, taky mi to šlo špatně, ale už to jde líp. Ano, elektrošoky pomáhají.


Ńufi ťufi čágo.
Něžný strýcu Katastrůfa.