Listopad 2015

Hitparáda politicky korektních výrazů

30. listopadu 2015 v 20:48 | Katastrofa |  Katastrofova desítka
Dobrý den dámy a pánové,
dnes si tady povíme o deseti obratech, které nám přináší doba newspeaku, pokusíme se nenaštvat žádného Afroameričana, Afričana, Asiata či dokonce i Čecha arabského původu! Dejte si čaj arabského původu, vezměte si papír egyptského původu, napiště si hezky arabské číslice a pojďte se mnou rozkrývat spletenec politicky korektních obratů.

10. místo - xenofobie
Můžeme ji také přeložit jako označení skupiny lidí nesouhlasící s všeobecně přijímanou pravdou zprostředkovanou skrz média.


9. místo - kontroverzní
Opět výraz vyjadřující redaktorovo opovržení nad názory člověk o kterém píše. Většinou se používá v souvislosti s Danielem Landou, skupinou Ortel, Martinem Konvičkou a podobnými lidmi/nelidmi.


8. místo - extrémista
Člověk nesouhlasící s většinovým názorem, podle médií chodí většinu času v bomberu, tričku Lonsdale/Everlast, drží na vodítku bojové plemeno psa a má na čele vytetované "88".


7. místo - Rom
Označení romského etnika v ČR, nahradilo hanlivé označení "cikán/nemakačenko/hnědej čorkář/čokoláda/hnědočech", zavedl ho v roce 1991 Michael Kocáb při turné se skupinou Pražský Výběr, sociálně integrovaný Rom vás napadne nožem za toto označení.


6. místo - "umírněný"
Masmédia označují jako "umírněné" jedince spadající do libovolné teroristické organizace, kterou podporuje západní Evropa či Saudská Arábie, pokud je teroristická skupina podporovaná kýmkoliv jiným, mění se její označení na "radikální".


5. místo - MMF
V přeneseném slova smyslu se jedná o organizaci způsobující cílené vydírání slabších ekonomik silnějšími.


4. místo - OSN
Organizace neschopná řešit jakýkoliv komplikovanější problém jako je třeba ochrana civilního obyvatelstva před polovojenskými jednotkami, genocidami a podobně.


3. místo - progresivní
Zcela jistě zpátečnický, opírající se o ekologické názory, které nejsou ničím podložené a ve výsledku nepříliš zdařilé řešení.


2. místo - ekologický
Ekoteroristický, navržený zápalénými ekology co by raději, kdybychom všichni jezdili na kolech. I v zimě a za všech podmínek.


1. místo - nezávislý odborník
Člověk, který neví vůbec nic, ale dělá, že ví.


SO LONG!

Proč bejt zasraně sprostej Zmrdoslav co mu z chlebárny nejde nic než jenom zasraný píči, kokoti, zmrdi, čůráci a podobný klenoty českýho jazyka.

29. listopadu 2015 v 20:01 | Katastrofa |  Dlaždič Katastrofa
Čauves bordoši, je tady strýcu Katááástro, eště niesom takisto chycený agenty Bruseló, tiež vám teda poviem něco o tom, proč mluvit sprostě, v tej našej dobe politickej koretkůry, keď ani nemóžeš riec esi to bude o pičach či o kokotoch.


Ghíííí. *zvuk padajícího lahváče na zem následovaný hlasitým krknutím a strčením klobásy do pusy, víš, jaký klobásy, velký tlustý, no zkrátka bavorský, hehe, ale bez Němců, jak se dovede udělat z jedný píčoviny věta o padesáti slovech je mi záhadou, možná za to může moje Schauma - mimochodem sponzoruje Dlaždiče, takže čím víc to budete číst, tím víc budu moc utrácet prachy za kurvy, pervitin, kokain a jiný sračky co si aplikuju dickovou tepnou do organismu, aby mě ten svět taky trošku bavil nu*


Začnete jako se seminární práci a dejmi si malou anotačku pro idioty co mají osm titulů. Proč mluvíme sprostě? Abychom ty vole, mohli ulevit naším zmrdanejm srdíčkům, když nás naštve nějakej totálně zmrdskej zmrd co si zaslouží jednu přes ksicht nebo nějaká ženská co si zaslouží poplácat několikrát penisem přes obličej, znáte ty okamžiky, když máte fakt bestiálně brutální sex (level asi Rocco Siffredi rok 1994), všude samý řetězy, bičíky, pouta a podobně. Ehm, trochu jsme odeběhli od tématu. No. I když ne! Pokračujete v souloži a najednou na vás křičí "Udělej se!/mrdej mě/tak přidej", a v ten moment jí řeknete, že na to mrdáte, protože děláte co? Hehe. Takže máte první nesmyslný použitý sprostejch slov. Nebudete, ty vole, říkat při sexu svojí přítelkyni, že jí "souložíte". Ne, to prostě nejde. Možná tak v prvním roce sexuálního života. Pak se to zvrhne do totálních úchyláren. Kdy správně lingvisticky použiteje slovíčka jako třeba ty který jsou v nadpisu. Ty vole a připadáte si pak všichni jako pornoherci. Off topic jak píča, ale nevadí, beztak teď čumíte s rozšířenejma zorničkama na to zlo před váma!


Tak, to jsme totálně odeběhli od zpíčený anotačky a můžeme si rozebrat další úhel pohledu. Vědecký výzkumy ukázaly, že když mluvíte sprostě, jste automaticky takovej dobří týpkaři co chtějí jenom trochu toho pivka a jsou upřímný. Tak ti, dopíči, neřeknou, že současná politická situace je "Lehce špatně uchopitelný kolos utržených automobilových náprav, z druhé strany tady můžeme vypíchnout naší liberálně demokratickou minulost s poukázáním na rozpor mezi komunistickými tendencemi a demokratickým středem, protože, když se na to nebudeme dívat ani z té nebo oné strany, mohli bychom zcela jistě propadnout extrémistickým tendencím a to po nás politici chtějí především." Místo toho ti dobrej srdcař řekne, že "Je to celý na píču vole/Zasraný politici/Vždycky to bylo na píču, nasrat na ně, kundy jedny pražský!" A ty mu koupíš pivko, protože máš tyhle lidi rád a nebudou tě poučovat o HateFree a podobnejch pravdoláskařskejch píčovinách, sem tam trochu xenofobních keců a už se válíš vožralej na zemi, není to dobrý kurvá? Je vole, tak kejvejte, všichni! Mluvčí generace promlouvá. Iks-dééééé.


A lidičky v tom našem žůžovoučkým světíčku taky někdy mluvíčkujou strašně spisovně, někteří světáci na vás budou čumět totálně konsternovaně, když jim řekněte, že jejich názor je rovnej názoru zfetovanýho čůráka co nemá ani na to, aby si postavil kokota a ošukal svojí přítelkyni. Ale toto je vážně extrém, Káčko přísahá. Nebo taky s křesťanama se dobře mluví, ty vás slušně upozorněj, že jako bacha, ty vole, jsi tady na korektním profilu a začnou vám vyprávět o tom, že Tomila Klus byl na Slavících fakt rebel a je nejlepší. Není, je to jenom vyhulenej zmrd co bojkotuje Slavíka tak, že si nepřijde převzít cenu, co je to do píči za chování ty vole? Tak se nechám vyškrtnout ne, když jsem takovej alternativní Havloid nebo ne? Ale tak nemám oblek za 50k a Audi za 2M, tak nemůžu soudit no, extrémně smutný smajlík co se chce oběsit na svém hyperdlouhém penisu, protože bizarních sebevražd není nikdy dost.



Takže z posledního odstavce můžete, mladí padawanové, pochopit, že mluvíme sprostě, abychom řekli korektnímu okolí, že má jít jednoduše do prdele, protože ty dlaždice musí někdo uklízet, že jo. I když je splašenej vysokoškolák s pivsonem v ruce a Zmrdoslavem sedícím naproti u baru. Nebo Kokotoslavem, Čůrákoslavem, Hnojoslavem, Hovnoslavem, Pervitinoslavem, Havloslavem, Dobroslavem, Láskoslavem, Pravdoslavem, Nicneslavem nebo dokonce i Lesoslavem. Lidi jsou taková pakáž, že chtějí slavit úplně všechno.


Mluvte tedy takto, takisto sprostě a udělej mi radost, vy pomilováníhodný chuligánky. Ty vole, beztak to nikdo jinej než ženský nečte! Takže nakonec něco takovýho vážně dobrýho, co si můžete všichni pustit a vesele si u toho trsnout. Je to dámský, ale já si to taky někdy poslechnu, když mě dvanáctka v žaludku tíží a celý můj svět je najednou politicky korektní. A já pláču, pořád pláču, hodiny a hodiny. Pláč a onanie. Smutný a chápající smajlík. Takže mi klidně řekněte, že mě chápete, já to taky nějak pochopím no.


And on this emo bombshell, it´s emo end. Haha!
Uncle Katastrofo auf der Auschwitz, haha!
Sehr gut, ja?
Ja, ja, ja!

Leave a comment bitchesfoh real.

Kladnej hrdina čumí a stojí

26. listopadu 2015 v 16:05 | Katastrofa |  Básničky
1. Vykořeněný liány obmotávají paže,
ptám se jich a neznají odpověď,
hluboko pod temenem dokonalý hlavy,
vymyslel bych staronový věci.

2. Hrdina prochází úzkou uličkou,
pomůže mýmu marnýmu zatracení?
nevěřím lidem ani blbej pozdrav,
jsme jak z filmu "Vrať se do hrobu".

Vysvobození od emocionální nádeničiny,
další tři loky týhle dobrý medicíny,k
fatalismus přestal bejt všudypřítomnej,
jen ten svět je nějakej neoblomnej.

3. Trochu mi utahují krevní oběh,
nenápadnej typ mi nepomůže,
kouká a všechno pryč odnesl,
kdo má postavit tolikrát novej svět?

4. Zástava srdce v nitru šílenství,
odpovídá na tajný volání kohosi,
nový zítřky se starym obsahem,
kdo by se ohlížel za divnym strachem?

Vysvobození od emocionální nádeničiny,
další tři loky týhle dobrý medicíny,k
fatalismus přestal bejt všudypřítomnej,
jen ten svět je nějakej neoblomnej.

Elektrosyntéza

26. listopadu 2015 v 15:57 | Katastrofa |  Básničky
1. Umazaná elektronika hořících stád,
volá ať se zeptám jemným hlasem,
"Nedá se alespoň něco udělat?",
spát do konce světa a ještě dál.

2. Dlouhý seznamy proroků pokroku,
dny utíkají dost pomalym tempem,
do lebečního pozadí skrz prsty,
slasher party pro nomády ty vole!

Hermetický těsnění před běsněním,
uvrtat se tu a nad prachama nemektat,
přetížení smyslů a ospalý očí klížení,
elektrický impulzy zabíjí zlo, statisticky.

3. Opovrhovat vším okolo "",
dostávat se do střediska "nevím",
zpoza rohu číhají kam a proč,
zapomenout na ně a jednoduše jít.

4. Smazávat procesy v RAM paměti,
odedávna tady pro nás budou dál,
stavět se pomalu zpět na nohy,
ztrácet svoje vnitřnosti uvnitř mě.

Hermetický těsnění před běsněním,
uvrtat se tu a nad prachama nemektat,
přetížení smyslů a ospalý očí klížení,
elektrický impulzy zabíjí zlo, statisticky.

Zavřenej deník

25. listopadu 2015 v 20:07 | Katastrofa |  Básničky
1. Poslední dotazy na ústředně a operátorka kouká,
jak odpovědět na nekonečný čekání na spojení,
zamrznutej Linux a všechno ostatní ztracený v netu,
chladná zima nahlodává svědomí ráznejch lidí.

2. Informace jdou od mozku k srdci, až je to klišovitý,
topit se pod hladinou je největší vynález generace Y,
kultu osobnosti v každym z nás a chceme bejt milovaný,
nebudu se ptát na jasný otázky, protože tři tečky vole.

Kniha s prošoupaným obalem se nechce číst,
putovní pohár z ruky do ruky a antidepresiva jíst,
slabej odvar předchozích drog, durman má sílu,
když tě někdo bouchne vší silou do nepřátelskýho týlu.

3. Dělá, že nespí, jenže kdo by jí mohl věřit (já teda ne),
ulpívá na zanesejch pórech jinejch kolemjdoucích (občas),
imaginární cesta bejt dlouhej boj a poločasy nejsou (vážně),
antihrdinové dnešních dotyků mají zmizet za horizontem události.

4. Zanechat svoje stopy v diářích co čtou všichni ostatní,
napsat na poslední list "nasrat na všechno, hlavně na vás",
zamhouřit oči a letět přímým zmizením Praha-Bombaj pryč,
dokud z "dál" není samovolná "minulost" a ztratit v zavřenym deníku.

Kniha s prošoupaným obalem se nechce číst,
putovní pohár z ruky do ruky a antidepresiva jíst,
slabej odvar předchozích drog, durman má sílu,
když tě někdo bouchne vší silou do nepřátelskýho týlu.

10 věcí co ztratily svůj význam

23. listopadu 2015 v 21:01 | Katastrofa |  Katastrofova desítka
Už na mě nemíří ten psychopat s pistolí, nepostříleli jsme se a můžeme opět šikanovat našeho kamaráda poetu, co bejvá zalezlej s nahou ženskou v posteli a nebojí se říct, že si chce přispat. Je teď nějakej šťastnej, až mi je toho kluka líto, protože když je poeta šťastnej, přestává psát dokonalý věci a stává se fatalisticky zamilovaným kusem nábytku a čeká na svoje náhodný dotyky. A a tak.

Jenže abych přestal s mými blbostmi, tak tady máme další můj list s top deseti věcma, top top a zase jenom top, nic jinýho v tomhle fochu nevedeme. Tak směle do toho.

Budeme si povídat o deseti věcech co ztratily svůj smysl, bude to všehochuť od šílence pro šílence. Nevím kolik tam dám obrázků, je to velká neznámá. Pasivně agresivní diktátor Katastrofa začíná svojí show o jedný premiéře a žádný repríze. Tak tleskejte mýmu kultu osobnosti, ať jsem jako další blogeři, hezkej obal a nic víc. Dík.

10) Certifikáty ISO
Pokud pracujete v jakýkoliv firmě, zjistíte, že se chlubí na internetu s certifikáty kvality ISO, to by samozřejmě mělo znamenat, že pracujete v elitářský firmě a jste totální tip ťop. Jenže je to blbost. Veškerej proces standardizace je v realitě neproveditelnej, sedíte na školení a tam vám tohle říká děda se čtyřicet let starym titulem. K čemu je to teda dobrý? Na provádění auditů a nečekanejch kontrol, bejt sebevrah je zase v módě a nadělávání hodin je stejně zpátky jako japonský spaní v práci! Ale tak mezi náma, na webovkách to vypadá vždycky dobře, o to v tomhle kapitalismu jde především.


9) Turbodmychadla
Kde jsou ty krásný doby, kdy mít turbodmychadlo v autě znamenalo mít tu nejlepší schizofrenní zábavu, kdy auto fungovalo v režimu ON a OFF, protože buď se nic nedělo nebo jste jeli až příliš rychle s pocitem, že vás ten motor zabije (ať to byl dvacetiventilovej čtyřvál od Audi nebo jakejkoliv dvoulitr od japonskej techno onanů). Jenže, kam jsme se dostali dneska? Kvůli zasranýmu měření emisí a zkurvenýmu faktu, že do 1 500 otáček se kvůli netočícímu turbodmychadlu dostane míň vzduchu do motoru než u atmosféricky plněnýho motoru a tím má nižší emise v laboratorních testech, dostali jsme se do situace, kdy montujeme turba do všeho, aby to mělo lepší ekonomii provozu a ekologii. A všechno je samozřejmě špatně. Protože tohle se s věcí na zvýšení výkonu nedělá. Nehledě na průsery s falšováním měření, co nedávají smysl, že jo


8) Punk
Jasně, můžete mi říkat, že bych neměl obhajovat něco co začínalo jako kult oblíkání v mysli jednoho šílenýho manažera, jenže já s váma budu nesouhlasit a budu ťukat na odznáček s The Clash, Dead Kennedys nebo i Refused. Jenže se nám to zase nějak zesralo. Tam, kde dřív punk znamenal politicky angažovaný texty proti rasismu, využívání pracující chudoby a likvidování všeho v zahraničí, dnes přichází punk plnej textů o rozchodech, špatných pocitech, chlastání, party s holkama a podobně. Tenhle behemot si zaslouží zemřít, nic jinýho. A můžu ho milovat, kolik jenom já sám chci. Je lepší chcípnout než se nechat koupit.

7) Levicový strany
Vyrůstal jsem v době novodobýho kapitalismu, globalizace a všechno související hříchy našich rodičů. Samozřejmě mě to muselo dřív nebo později hodit do levicovýho spektra. Je to přirozenej vývoj člověka, když vidíte, kdo řídí náš svět, jak se jich bojíme, je to špatný. Tak začal boj, jak už to bývá s mládím a pubertou, člověk věří spoustu divnejm věcem. Najednou zjistíte, že levicový strany tady vítají invazní jednotky, drží pusu a krok, ptáte se sami sebe, jestli to takhle má bejt. Odpověď víte, všichni jí znají, jenom zbaběle mlčí a drží vlaječky našich soudruhů z EU nebo USA. Je to zaměnitelný.


6) Vysokoškolský vzdělání
Tohle je pro mě asi nejbolestivější zásek v seznamu. Musím s určitou trpkostí v duši akceptovat holej fakt, že jsem se do tohohle kolotoče vrátil. Aby ze mě byl nejlepší manažer na celym světě a v blízkejch galaxiíích. A to znamená poznávat víc studentů, čím víc jich poznávám, tím víc se mi chce zvracet. Naštěstí jsou to loutky z denního studia, mezi náma kombinovanejma borcema je spousta dělnickejch kluků jako jsem já, co chce jenom svůj lepší život v tom našem zmatenym světě. Ale denní studium je v drtivý většině potvrzení všech špatnejch věcí o přístupnosti vysokejch škol k masám co si to někdy nezasloužej. Studium není souložení v opilosti, znáte to. Hehe, jasně, že jo.


5) Management
Nebudeme utíkat od předchozího bodu moc daleko, management byl vždycky hnacím motorem každýho studenta ekonomickýho oboru, tam, kde humanisti utíkali k modle bejt jednou učitelem nebo bejt jenom zaměstnaný (pokud politologie nebo filozofie), tam jsme my utíkali k tomu, že povedeme lidi k lepším zítřkům. A když se jednou dostanete do středního managementu a váš podpis je jedním z osmi podpisů na novym PF co se pošle zákazníkům příští rok, trochu vám zamrzí, že si tenhle měsíc zase nekoupíte nic k jídlu a že můžete žít i bez vody. Dřív to byly jiný prachy, teď kejvejte. Hlavně, když se dozvíte, že váš střednomanagerskej plat je v jinejch firmách na úrovni začínající dělníka. No, tak toho panáka si teda dám, to zase ne že ne. Že jo.


4) Umělci
Když jsem byl mladší (protože já být moc starý pes a rád vzpomínat na svá léta strávená čicháním toulenu), měl jsem posvátnej respekt ke skupinám co jsem poslouchal, ať už byly český nebo zahraniční, k básníkám, ke všem lidem co mě nějakým způsobem ovlivnili. O to horší bylo moje prozření, když jsem zjistil, jak moc jsem se spletl, ať už to bylo jejich prodáváním v různejch politickejch kampaních, paběrkování v rozhovorech s novinářema, kde milionkrát řeknou, že tomu problému nerozuměj, ale stejně nám teda dají svůj osvícenej názor prsatý holky z divadla Na Zábradlí. Tak si teda můžu alespoň zaonanovat nad tím rozhovorem.


3) Naftový motory
Dřív byla zkratka TDI symbol toho, že přemýšlíte nad ekonomickou stránkou věci a máte určitej rozpočet, kterej nemůžete za měsíc překročit, někam dojíždíte a podobný výmluvičky, proč jste si nekoupili ten pětilitrovej osmiválec s pětibodovym střikování adrenalinu do vašich žil. Jenže přišla nová generace tunerů, která viděla auta s motory TDI jako nejrozšířenější způsob k tomu, jak přijít k rychlýmu zatlačení do sedaček a propad do zóny "už to netáhne". Takže vidíte spoustu veselejch automechaniků, vyučenejch zámečníků, kuchařů a jinejch individuí co řídí s kšiltem dozadu, jak jezdí s krutopřísně upravenym Golfem TDI třetí nebo čtvrtý generace a terorizují okolí svými sazemi. Člověku pak hned chybí trochu tý spravedlnosti. Zosobněnou v 5,2 litrovym twin turbo V10 s laděním od MTM a výkonem 800 koní. No jo, ale co je nejdostupnější, to se nejvíc ladí a tady na divokym severu je to o to komičtější.


2) Práce u neziskovek
Jsme takhle seděli nad čajem s kamarádem a probírali jsme financování neziskovek (jak ten sociopat napsal článek), když jsme přišli na jednu z nejhnusnějších pravd v tom našem malym státečku. Porovnávali jsme platy výrobních dělníků s platy pracovníků neziskovek a došli jsme k dost hnusným závěru. Když se na problematiku podíváme klasickou optikou, který člověk tvoří větší hodnoty, jestli ten co vyrábí cosi nebo ten co dává feťákům nový injekční stříkačky a tím je motivuje k fetování, tak zjistíme, že podle výplatní pásky, je něco hodně blbě. Ale v tom je kouzlo našeho kapitalismu, každá firma je na tom jinak. A bejt u neziskovky se nerovná bejt žebrák jako ostatní. Jo, řekl jsem to a myslím to tak.


1) Svoboda
Tak a teď se v komentářích strhne obrovská flame war o to, co to zase kecám. Jaká je dnes svoboda? Můžete si vybrat partnera, jakýho chcete může mít, jaký pohlaví sami chcete, jenom se dostante do slepý uličky. Nechcete platit daně? Go to jail. Nechcete podporovat neziskovky? Well, it´s like not possible man. Nechcete, aby vás Google sledoval a neevidoval co zadáváte? Eeeeeh. Vadí vám, že vás váš iPhone neustále sleduje a dělá si selfie s vaší kreditní kartou? Bojíte se toho, že jednoho krásnýho dne ožije vaše auto a řekne všem vašim známým a kolegům v práci, jak jste souložili u cesty a nenechali jste toho ani když projížděli auta okolo? Že vás ten satelit neuvidí? Že paranoiu mají jenom psychopati?


Dream on.



Kdo chce minoritu bít, neziskovku si vždycky najde

17. listopadu 2015 v 19:08 | Katastrofa |  Dlaždič Katastrofa
Tak jsem dneska ještě nějakou dobu čuměl do blba a říkal jsem si, že až teda dopiju lahváče, mohl bych něco napsat, isom přec strýcu Katastrofa. *Zvuk krknutí*


A jelikož se mi nechce nic hrát na tý kouzelný krabičce za 23k (viz dnešek ehm, Fallout 4 zmrdi, chápete to, jsem nasraně nadranej morevole brácho), tak jsem si řekl, že bude role playing na totálně osvícenýho experta na veškerou problematiku, abyste všichni věděli, ke komu si máte chodit pro rady až nastanou volby, soudnej den, střílení lampionů, vybírání správnýho auta (just don´t VW bro - strana Zelených) či příhodné jméno pro domácího mazlíčka.


Jo, mám těžkej život velkýho bráchy co všechno ví a radí na svym blogu co nikdo nečte. Ale konec slziček.

Tipuju, že všichni víte o veselých kamarádech z ISIS, africký imigraci, politický korektnosti a podobně. Něco málo už jsem o tom napsal a vy jste to asi nehltali, ale někdo to četl. Or didn´t? Abych zakončil tuto ságu, musím přistoupit k největšímu strašáku ze všech. Nezisková organizace nebo jak jím říkám já, sluníčkářský líhně placený od zmrdů ze západu.


Jsme jima obklopený, je to samej Člověk v tísni, Červenej kříž, různý organizace pro integraci menšin, imigrantů, černých pastelek mezi ostatní pastelky, fondy na vzdělávání zrezivělých matiček, akční programy pro roboty bez kamarádů, oběti kybernetický šikana na fejsbůku, ošklivých holek co potřebujou slyšet, že jsou hezký, kreténů co potřebujou slyšet, že jsou chytrý. Vymyslete si tu nejpitomější věc a já vám garantuju, že je na to neziskovka. Prej to patří k demokraciitak jo.


Jak taková neziskovka funguje? Podíváme se na hospodaření Člověka v tísni.
To je krása ne? Jakej je to pocit, když zjistíte, že neziskovka má rozpočet přes jednu miliardu za rok? Přijde vám to jako dobrej nápad? Tahle zasraná neziskovka má větší rozpočet než většina nekoncernovejch podniků tady v ČR, z čeho se můžeme ještě posrat, je fakt, že přes 50% financování přichází ze zahraničí což je trochu divný? Přeci neziskovka dělá jakousi službu na našem území, nemusí tam jít přeci prachy odněkud zvenku? Takže o věcech týkající se sociálně znevýhodněnejch nám v podstatě z velký části rozhoduje nějakej zmrd zvenku, jak se k nim zachováme a podoně. To je super ne?

Podívejme se na další neziskovku, kultovní kundy z HateFreetm

Ehm, sorry za zmrdání obrázku, jenže si to bralo až moc místa, chápete, je to zasraná neziskovka. Co jsou zasraný EEA? Podle jejich webovejch stránek se jedná o sluníčkovou organizaci co vám pomůže naprosto se vším. I s posráním psa, takže vám dají plínky a psa si prostě přebalítene asi. Kdyžtak se podívejte na tyhle stránky, abyste si udělali představu http://eeagrants.org/What-we-do

Pak máme v pár případech US Embassy (ehm http://www.meta-ops.cz/vyrocni-zpravy) a podobný (koukněte na výroční zprávy dalších neziskovek, dozvíte se zajímavý věci). A tady je to přímo těžce v prdeli a proč?


Vidíte někde mezi státama EEA západní Evropu? Nevidíte? Jo, žádnej stát tam není. Chudáci Poláci a Rumuni. Pokud něco zafinancujeme z grantu EEA, očekává se, že člověk co obdrží peníze bude mít stejnej názor jako oni. A ten názor vám budeme vtloukat do hlavy rejčem zmrde. Dokud nepřijdeš na naše osvícený zásady, jinak se vrať do východní Evropy, ty jedna poloopice.

Hrozně bych si přál to, aby veškerý neziskový programy byly řízený státem, jasně, všichni víme, že je to stejně na hovno, ale znáte to, v perfektní světě, kde vedle vás spí top modelka s IQ 160, by to bylo super. Každej stát by si měl podle sebe rozhodnout svojí politiku a nikdo na něj nemůže tlačit granty, jenže jsme zasraně chudá země, takže uvidíme znáček Eura, vytáhneme genitál, plivneme si do ruky a mažeme mažeme voe! Ojra všude kurva!


A kdo je na tom nejvíc bit? Minority.

Každej máme k určitejm minoritám danej vztah svojí zkušeností s nima, pokud se k nám chovají dobře, věříme jim, pokud ne, jsme trochu víc zesraný a hlídáme si peněženky (v horším případě se klepeme, když okolo nás probíhá Arab se zátěžovou vestou). Tohle je naprosto normální. Nikdo z nás není xenofobní zmrd co někoho odsoudí dřív než ho pozná. Navzdory tomu co se nám snažej narvat do hlavy kundy z neziskovek. Jenže se tady pak dostáváme do zvláštního kruhu, kterej posilujou neziskovky.


Když vám určitá minorita dělá potíže, rozbijou vám držku, přeberou holku, ukradnou kola nebo prodají špatnou trávu, začnete bejt na nervy a mít od nich odstup. Načež sem přijdou dobroserové z neziskovek. Všimli jste si, že nejvíc cílí na mladý kokoty a rádoby revolucionáře?


Pamatuju si, jak jsem v patnácti hltal různý rock against racism a podobný píčoviny co měli ukázat, jak jsme hrozně otevřený. Jenže jak se ze mě postupně stával nihilistickej zmrd, došla mi jedna věc, cílí na nás, protože je jednoduchý vymejt mladýho čůráka než starýho kokota, kterýmu se nepostaví. Takže automaticky tady máme jednu generaci militantních pravdoláskařů, co ti bude kázat o lásce, pravdě, rovnosti, ale když jim řekneš, že ti cikán rozbil držku nebo cokoliv jinýho udělal, protože bydlíš v "problémový lokalitě" (zdravíme do Prahy), tak jsou schopný se s tebou do krve hádat, že to je jenom statistický procento, co nedává smysl.


Jasně, vymyslel jsem si to a nic z toho se nestalo, chtěl jsem bejt zajímavej. Ne.

Takže ve výsledku tohle jednání jenom posiluje nacionalistický tendence lidí, protože když mi někdo bude od rána do večera cpát do hlavy, že ten člověk co mě okradl a jinym způsobem ublížil mýmu krásnýmu obličeji, je ve skutečnosti dobrej a já jsem ho svým jednáním nasral, tak budu automaticky víc a víc na nervy. Nakonec budu tak v píči, že začnu bejt militantní. Takhle se militarizuje společnost.


Nebylo by lepší je nakonec zrušit a vytvářet si svůj názor na základě vlastních zkušenosti? Nikdo přeci nebude čůrák a jen tak zabíjet lidi nebo jim ubližovat. Ty vole, jsme přeci zkurvený Češi, vždycky toho nakecáme víc než uděláme. Stejně jako chlap po čtyřitce.


Takže byste měli zapálit všechny neziskovky.
Just sayin´

Tak zase někdy příště vole.

*Vlak odjel do země politický korektnosti a pokud se tam žádnej islámista neodpálil, jede dodnes*

Fallout 4 je "dobrá hra"

17. listopadu 2015 v 16:44 | Katastrofa |  Dlaždič Katastrofa
Čau zmrdí děti, tak nám vyšel čtvrtej Fallout, jaká byla moje bezprostřední reakce po třiceti hodinách hraní, několika dní bez spánku a zanedábávním všeho okolo sebe? Jo a žádná politika dneska (leda, že byste chtěli vědět, kdo je nejlepší je to BOS, kurevsky elitářská organizace nadlidí v rezavejch power armourech haha), leze to všem na mozek a brečel bych a a a a nasrat vole. Dneska to bude docela dost velkej hate skalního fanouška.


Jakmile se instalačka zabydlela na HDD, jelo to rychle jako Němec se střevní chřipkou. Moje GTX 960 mi hezky nahonila ego, když se všechno detekovalo na ultra detaily. Prologová mise, totální orgasmus. Ale ty vole, kde bude hlavní hrdina co říká "War never changes"? TO NEJDE. Ne vole, prostě ne, nemůžeš to dát do držky nějakýho epizodního týpka z jedný hry (všichni víme, že nebudeme hrát za stejnýho člověka ve dvou hrách, že ano). Jasně, hnidopišství, ale ty vole, je to od fanouška séria, takže běžte do prdele, si k tomu řeknu svojene asi.


No a pak teda jedeme, všechno takovej ten krásnej bethesďáckej standard. Bugy jak kráva, párkrát to spadne, připadám si jako na blbym konzolovym portu, ale přeci jen to mojemu nejoblibenějšímu sci-fi odpustím, že jo? A Bethesda dělá dobrý hry, přeci nebudu zmrd, že jo, jo, jo. Tady je problém.


Bethesda má dělat geniální hry. Ne "dobrý" hry. Je sice hrozně moc hezký, že si můžete postavit bestiálně kokotský osady, kde máte tři prdele lidí, musíte se o ně starat, můžete si kurva hrát na zasraný postapo Sims, ale jak to kurva posune gameplay dopředu? Dobrý, strávíte nad tím patnáct hodin, postavíte si neskutečný sračky (pokud to teda jde, protože vkládat do sebe díly je zasranej kumšt) a ve výsledku si uděláte pár supply lines, abyste si mohli hezky zásobovat osady a nasrat vole, nikdy se tam už nevrátíte.


Opět můžeme plesat nadšením nad power armourem a neskutečnejma možnostma úprav, ale doprdele k čemu jsou tyhle sračky dobrý, když ten příběh je totálně předvídatelnej, na píču a nechá ve vás miliony nasranejch výkřiků?

CO TO JAKO JE TY PÍČO?!




Ve Falloutovi 4 hledáte svýho ztracenýho syna (protože kryozmrazení a blablabla), narazíte na frakci co se pomocí strojů snaží ovládnout svět a chce pozabíjet lidi na povrchu. Ty vole, to je origiální jak svině. Vážně skvělý myšlení doprdele, co jako teď budeme dělat dopíči asi tak? Jo, rozumím, že ani předchozí Fallouty nebyly zrovna nemesiášský, ale doprdele, vzpoura strojů je tak kurevsky otřepaná. A vzhledem k tomu, že jsme ve třetím díle hledali svýho fotráka, co se snažil sestrojit stroj na čistou vodu bez radiace v Capital Wasteland, je další várka nápadů očividně příliš těžká. Ty vole, tak tam dáme otce co hledá svýho syna ne? Ghííííí. Krom toho, minulej rok vyšlo Wasteland 2, který se zabejvá myšlenkou boje proti umělý inteligenci. Jako jo, Wasteland je duchovní předek Falloutu, ale dopíči vymyslete si něco svýho prosím.

A nakonec nemáme klasický věci série jako to, co se doprdele stalo s různejma osadama, frakcema a podobný věci co nám říkal vyprávěč na konci hry doprdele! Nene, to je pro fanoušky přežitek, nasrat vole, nebudeš to tam mít, nová doba. Dobrý no, ty vole, stejně těch side questů není hodně, prostě nasrat vole! Chceš kultovní hru co nestárne, tak si zahraj Fallout 2. Zpíčený americký sviněiks-dé.


Takže nakonec se nám vrací Bratrstvo Oceli, Minutemen (odkaz na občanskou válku I guess), Railroad ("Synths welcome") a posraný záporáci. Na konci si musíte vybrat za koho budete kopat, pro mě to byli jedině Minutemen (splnil jsem tři prdele nekončících questů ze kterejch jsem se chtěl zabít, tak jsem to musel zkusit zvrátit za ně) a najednou zjistíte, že jste porazili zlý zlosyny, osvobodili celej svět, ale zároveň vám nepomohlo Bratrstvo Oceli. Takže ta jejich zmrdská vzducholoď je jenom na okrasu no a vracející se Liberty Prime taky. Ach jo, no dobře. Vydrž Katastrofo, bude to dobrý.

Takže tam, kde jste už kurevsky nasraný z divnýho příběhu, útočí další klasický bethesďácký věci, jako je nedodělanost, debilní umělá inteligence, repetivní úkoly a najednou zjistíte, že jste u toho sice strávili 30 hodin během tří dní (což je pořád kurva dobrý), ale nechcete se k tomu vrátit.

Jsem nasranej takovym způsobem, protože jsem mohl hrát třetího Zaklínače s naprosto masturbačním příběhem a bejt veselej, ale jelikož jsem sci-fi fanoušek, tak jsem si musel prubnout Fallouta. A tam, kde jsem Zaklínače hltal jak hyperaktivní Japonec v holandskym bordelu, tam mě Fallout 4 nechal s rozporuplnejma pocitama. Skvělá hra vás nikdy nenechá s rozporuplnejma pocitama, pokud jo, není skvělá, ale je s ní něco blbě. Že jo.

Takže zmrvenejch 75%, Bethesda má čumět do země a napravit to zasranejma DLC, jinak budu zkurveně nasranej. Kokoti z Bethesdy samozřejmě čtou můj bloglol.



Takže běžte do prdele i s kouzlama ty vole.
Vás mám rád no, asi jako osinu v prdeli velmi mnogo.

Jsme národ cynickejch zmrdů a je to dobře voe!

8. listopadu 2015 v 18:50 | Katastrofa |  Dlaždič Katastrofa
Strýček Katastrofa ti dneska vynadá kvůli tomu, že nemá moc volnýho času a jinak prostě vole, to stojí za vyližprdel a tak mi kup ještě jednoho Březňáka, si pak popovídáme. Znáš to ne? Taková klasická hospodská píčovina, postěžovat si na život, jak to umíme jenom my. ČESKÁ SÍLA VOLE, ČESKÁ SÍLA, ČESKÁ SÍLA!!!!! Iks-dé dopíči!

To mě přivádí na dnešní téma. Všude s člověk dočte, jak by se měl stydět za to, že je Čech, že jsme banda zmrdanejch čůrákokotů s myšlením postiženýho pásovce snažícího se osouložit tu super dlouhou rouru, do který se jeho penis doopravdy vejde. Ale je ta pravda v neziskovkách, ČT, Idnes a názoru padesáti erudovanejch odborníků s třistapadesáti humanistickejma oborama a grantama od EU?


Kdo už nějakou dobu čte moje výblitky jenom čeká na můj další rage, prskání slin, poletování žluči ve vzduchu. Teda je to pravděpodobně dost možný. Se stejnou pravděpodobností jako je výskyt syfilisu na narozeninové party Sagvana Tofiho. Protože Sagi je stejně velkej jako můj rage. Což je kurevsky hodně, ale zase ne tak úplně tolik, abych byl nasranej na všechno a všechny. Oh wait.


Ale teď k tématu. Tož takhle jednú sedím so synovcom Zmrdoslavem Hobitem v tej naší dedině a mluvíme o píčovinách. Jako obvykle tak chlapi mluvěj. Řešíme všechno od průměru análu Jaro Slávika, přes imigranty, migranty, německý astronauty, celý politický spektrum vitamínů a podobný hovnoládování. Asi aby to šlo k těm zasranejm koblížkům a brambůrkům s příchutí japonského kořene wasabi. Strýcu nakupuje jedině v Tescu vole. A teď čekám na prachy co mi mají přijít na účet.


A jak tam takhle mluvíme jako banda zmrdů, tak řešíme, jak je dobrý, že jsme Češi. Rozhovor vypadal asi následovně:

Kdesi v pustině, post-apokalyptický rok 2015. I když datum není důležité, pouze nás odvádí od důležitých skutečností. Nukleární pustina se změnila k nepoznání, musíme jít pod úroveň běžných vjemů, abychom si vůbec všimli, jak se ten melancholický post-nukleární svět změnil. Na dětském hřišti je tma, okolo projel Volkswagen Passat (to je jediné postapo vozidlo na které seženete levné náhradní díly a jezdí pouze 4 litry slunečnicového oleje na 100 km).


Hobit Zmrdoslav sedí na lavičce a hypnotizuje svůj energy drink, strýcu Katastrofa má otevřeného lahváče. Přichází ta nejdůležitější část. Klasický masturbační heterosexuální rozhovor dvou vítačů nové budoucnosti.

Z: "Ty vole, jsem ti stejně přemejšlel, že je dobrý, že jsme Češi, nemáme tady žádný zasraný politicky korektní čůráky."
K: "Jo, to máš pravdu vole, žádný kokotiny o tom, že si musíme dokazovat, že jsme frajeři, jak to dělají Američani."
Z: "Jak ti psal ten Amík ne? Ask me something, jak chtěl, aby ses ho na něco zeptal."
K: "Hroznej kokot ty vole, jsou beztak postižený sami sebou."
Z: "To jo no."
K: "Jak jsou všichni kurevsky pozitivní čůráci."
Z: "Se tady zeptej člověka, jak se má, tam ti budou říkat, jak je to super a přitom si o tobě myslej, že jsi ten největší zmrdeček, tady vole, ti každej řekneš, že na píču a ještě se v tom budeme předhánět."
K: "To je pravda, jsme dosraně dobrej národ prostě."
Z: "Jojo, nejsme vymytý propagandou, jsem dřív myslel, že bych bydlel v Německu, ale ne ty vole, to fakt nejde."
K: "Ale tak zase třeba pracovat někde blízko, to by nebylo tak špatný."
Z: "Jo, to jo, pracovat třeba v Drážďanech, to není špatný."
K: "Stejně je prdel, jak jsme se semknuli kvůli imigrantům ty vole, normálně mě to dojímá."
Z: "To jo ty vole."


Abych to ukončil a vyhnul se sračkám o imigrantech čo som tu už psal, takže jsme si pořádně zamastili jeden nad druhym a zjistili jsme, že žijeme v jedný z nejlepších zemích na celym světě. Ty vole, nečum na mě jako kokot a počítej se mnou pozitiva dopíči!

1. jsme cyničtí
2. máme rádi ironii
3. necpeme se nikomu do prdele
4. nechce k nám ani Muhammed ani Ali
5. máme prezidenta co přesně říká, jaký jsme (a to je kurva velká poklona)
6. pořád tady máme pár zasranejch památek na který je dobrý se koukat
7. děláme si prdel ze smutných věcí

A jsem línej, je to místo pro další.


Abych to shrnul, jsme jedna z nejvíc svobodnejch zemí na celym světě vole, tak si toho doprdele važte nebo běžte vykouřit kokota Rusákům nebo Amíkům. Podle toho, v jakym jazyce chcete slyšet "oh yeeeees" nebo "oh daaaaa", takže vole všichni teď povinně Vltavu do MP3 a zazpívejte si "Kde domov můj?"

Vy jste mě zase rozbrečeli, vy syčáci.


Poznámky

8. listopadu 2015 v 1:25 | Katastrofa |  Básničky
Poznámkový deliriumtremens
nenaplněný očekávání
relaxační samota

žádnej sex

vršení seminárních pracíUHK
vysokofrekvenční pískot splachovadla
prázdná postel na kolejích

deprivačně se zavírají oči

Stupeň šílenstvíLethalitaCesta pryč
ZákladníMaláExistuje
PrůměrnéPatetickáV depresích
ŠílenstvíObdivuhodnáSkrz hlaveň
PekloŽádnáUzavřenej svět


útržky podtržený fixouvypsanou
úsměvy
zasychající zubní pasta

oči upřený na nízkej strop

edity od nadanejch vývojářůanarchie
studenti na výměně žárovek
mlha všechno sežrala

nasratna všechno